"Сегодня только твой день и будь в нем главным.

Про здоровье и всякое такое тебе и так, наверняка, уже пожелали много всего.

Я же хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы, чтобы дорога твоя была ровной, но с крутыми поворотами. И уж если и встречались препятствия, то это были так — мелкие камушки.

Продолжай дышать: делай выдох, а потом вдыхай эту жизнь так, как это умеешь только ты — с напором, уверенностью и настойчивостью, вкусом и дерзостью, невероятной энергией, свободой и бунтарством, ярко, грубо и нежно, резко и медленно, творчески, а главное — с наслаждением.

Ну и "Была бы задница, а приключения на неё всегда найдутся." ( поговаривал Макс Фрай) — без этого никак в этой жизни)

Нежно обнимаю.
Катя."

Не знаю, что там ждёт ещё впереди, но пока мне кажется это мои последние буквы адресату.

Жизнь удивительная штука

В четверг на улице столкнулась с женщиной, как-то пошел разговор одно слово за другим. Она сама с Бельгии, была с двумя немецкими овчарками, они молодые совсем, около года. Были так похожи на Кекса, что я не удержалась, погладила одну. Рассказала хозяйке, что мне пришлось оставить Кекса дома.

Это было очень эмоционально, но она меня поддержала, мы плакали. Это вообще как? Мир не так безлик и не каждая его нить пропитана лицемерием?

Она почти сразу поняла, что я не местная, да по мне и так понятно, английский мой пока оставляет желать лучшего.

Как так? С человеком, которого я увидела первый раз в жизни, с человеком, которым мы проговорили всего несколько минут, я поделилась тем, что болит.
И она была невероятно искренна. Боги, иногда я правда начинаю верить, что не так уж и все плохо.

Хотя, сколько нас сейчас таких "раненных" и оголённых ходит по этой земле…

Я как будто разрешила себе выплакать все накопившееся за последние года 4-5, разрешила проявлять эмоции, разрешила быть честной всегда со всеми и в первую очередь с самой собой.
Хотя, конечно, я ещё этому учусь. Но я разрешила, я могу, я предельно честна. Я не буду, не хочу больше врать. И в первую очередь самой себе.

И так хорошо, когда не нужно ничего выдумывать.

Но есть и другая сторона медали - сложно выражать вслух свои желания и мысли, если практически никогда этого не делала раньше.

Дано:
1. Нелюбимая работа, но ее нужно делать
2. Постоянный тревожный бекграунд, его нельзя отключить
3. Семья и хобби

В таком случае смена рода деятельности при любом возможном случае это попытка побега от реальности или просто максимальная компенсация всего неприятного положительными эмоциями, впечатлениями и творчеством?

Где эта грань?

Нет ничего сексуальнее контекста.

Я могла быть собой рядом с тобой.

Начало всегда выглядит невнятно и невыразительно. И нет в нем ничего многообещающего.

И только от нас зависит, по какому пути пойдет развитие и каким будет результат.

P.S. осваиваю стойку на руках

Если человек пропал, но предупредил, что он ушел в несознанку.
Если я все ещё тону в чувствах, а он не определился.

Если мне тяжело справиться со своими эмоциями, но мне понятна его реакция, мне понятна причина.

Если вот это все и на его день рождения я, без ожидания какой-то реакции, хочу пожелать хорошее.

Уже месяца два я не могу заставить читать себя новости, открывать домовой чат. Соприкасаться со всем, что связано с войной и особенно - Харьковом.

Я просто начинаю ментального разрываться на две части. Меня накрывает такой волной отчаяния, страха, паники и ещё кучей всевозможного негативного, с которым я больше не могу справляться.

И я отключаюсь. Я не читаю, мне сложно отвечать на сообщения. Я правда не могу. Пусть тут я буду слабой. Мне все равно, сейчас я иду по стратегии самосохранения.

У меня есть свой внутренний кодекс чести.

Да, в некотором смысле он сочетается с общепринятым, ну вроде самых распространенных каких-то поведенческих правил.

Но, если я чувствую, что я хочу тебе написать, то я просто возьму и напишу. И пофиг, что у тебя там за плечами есть багаж, за который тебя хочется прибить. Потому что вместе с ним есть ещё и много того, за что неистово хочется схватить тебя за уши, посмотреть в твои зимние бездонные глаза и ни за что не отпускать.

Преимущество взросления в том, что у тебя появляется смелость и решимость брать ответственность за свои слова и поступки без оглядки на чужое мнение.

Пойдем со мной вместе?

Вчера сделали с Глебом трейл.
Я немного факапнулась и не прочитала все отзывы о нем и оказалось, что чуть больше половины трейла ещё более менее сносная, а вот дальше все заросло и начинаются обрывы.

Но мы дошли до самой крайней точки, дальше было уже невозможно идти. Мы шли медленно я его постоянно поддерживала и страховала, давала советы. У него все ещё по детски так заплетаются ноги и с физ подготовкой неважно.

Но он меня прилично удивил. Туда и обратно мы прошли 4.800 км. Он в свои 6.5 вообще не любитель длительных прогулок.

Сама виновата, я не очень активно это прививала.
В Ха я и сама была типичным городским жителем. Тут же совсем другое дело - тут все парки рядом и это самый настоящий кусок дикой природы внутри большого города. Мне этого очень не хватало.

Мы гуляли около 5 часов. Почти не ругались, много разговаривали, делились мечтами. Давно мы так не проводили время. Я насладилась каждой минутой.
И, хотя, мы шли по мужской модели преодоления и достигаторства, я старалась вести с ним себя как женщина, старалась дать понять, что он может вести.

Да, тут я заново выстраиваю отношения с сыном. Он повзрослел, ему тоже тяжело и ему катастрофически меня мало.

Как бы я себя не уговаривала, что мне хорошо и одной, это не совсем правда.

Тут много контекста, на самом деле. Здравый эгоизм и желание поддержки.

Я сейчас живу с родителями, а до этого 10 лет жила отдельно - для меня это сложно. Я не владею ситуацией. Я часто проваливаюсь в эмоциональную зависимость. На расстоянии это было делать намного легче.

Я хочу, я просто жажду, наконец, построить отношения с доверием, умением выходить из конфликтов, совместным бытом, ухаживаниями, невероятным эмоциональным спектром и вот это все. Я хочу отдавать и получать. Хочу жить.

Но это все невозможно, пока я не научусь таки быть, без оглядки на кого-то, сама с собой. Хотя, в последнее время я только этим и занимаюсь.

И да, я "прилипла как та самая жвачка", про которую писала Коко Шанель.

Но только в сказках прошлое отрубается и начинается все с чистого листа, в реальности такое мало вероятно. Прошлое шлейфом тянется за мной, вплетенное во все мои нейроны памяти. И нет возможности его вырвать.

Однозначно, это ещё и осенняя хандра, категорическое отсутствие каких-либо знакомых, периодические качели между всем хорошим и мало приятным, что происходит сейчас в жизни.

Ещё экзамен по английскому на носу и я немного сдрейфила.

Я просто немного не справляюсь.

Rage against the machine

Я просто взяла и купила билет. Без оглядки.

Поверить не могу.

Тут, наверное, нужно пояснение. Я так-то не из маленького города. Но все концерты и музыкальное было всегда местного уровня.

Меня это устраивало, музыка всегда тянулась красной нитью через всю жизнь: музыкальные пристрастия, живая музыка и репетиции знакомых, бывший муж барабанщик со своей группой, камерные концерты и фестивали в городе и за его пределами.

Но исполнители мирового масштаба…
Это как-то было всегда за пределами моего сознания.

Мне было одиноко, я хотела просто послушать музыку, а потом наткнулась на афишу группы.
Я офигела от осознания и достижимости. И взяла билет.

Это будет аж в следующем марте, но сама мысль и факт греют душу.
И пофиг, что я пойду туда одна, я закрою гештальт - все в этом мире реально.