3September

12419 дней на этой планете или принятие очевидных вещей в 34 года

✳️ Любовь существует! Она разная и очень многогранна. Она всегда первая.

✳️ Я способна на много большее, чем думала.

✳️ У каждого следствия есть причина, но она не всегда очевидна.

✳️ Пробовать, пробовать, пробовать и не останавливаться.

✳️ Мы не мозаики, мы все цельные картины — произведения искусства.

✳️ Мой мозг иногда меня обманывает. От этого сначала бывает очень приятно, а потом очень больно. Но с этим можно работать.

✳️ Даже в 34 я все ещё не знаю всего о себе. Но это интересный до невозможного путь. Я как ящик Пандоры иногда сама для себя😂

✳️ Я люблю и нуждаюсь в спорте больше, чем я думала.

✳️ Все проблемы только в голове: моей или чужой.

✳️ Злиться можно и даже нужно, но совсем не долго.

✳️ У моего внутреннего барометра комфорта жизни довольно большой диапазон.

✳️ Я восторгаюсь людьми, способными быть откровенными несмотря ни на что.

✳️ Счастье состоит в первую очередь из мелочей.

✳️ В 34 я почти разрешила быть себе такой, какой мне хочется быть на самом деле. Я есть я, живу своей правдой.

✳️ Крайностям быть: болтать наперебой и просто быть рядом и молчать.

✳️ Я все ещё, бывает, ошибаюсь.

✳️ Если уж сделала выбор и посмотрела, то не отводи взгляд.

✳️ Иногда, не смотря ни на что, хочется услышать "Все будет хорошо!".

✳️ Если чувствуешь, иди до конца.

✳️ Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь.

✳️ Невероятно, но я полюбила шорты.

✳️ Маникюр можно делать одного и того же цвета несколько раз подряд. Можно!

Толстой Лев Николаевич говорил — всё, что я понимаю, я понимаю только потому, что люблю.

Чистейшая правда.

Comments0
Сидела вчера и думала о всех своих отношениях и поняла, что почти всегда, начиная с юношества, искала себе компанию для прогулок, походов на концерт, кино и всего, что связано с досугом.

Было крайне мало моментов, когда я полностью сама в одиночестве погружалась в процесс, в основном это была фотография. Но было несколько раз, когда я отправлялась сама на прогулки, ходила в кино.

Откуда это в моей голове, почему один возможный вариант? - непонятно.

Практически всегда я была зациклена на компании и атмосфере, общении.
И только спустя невероятное количество лет до меня дошло, что я люблю проводить время сама с собой, мне это катастрофически необходимо. Но я боялась себе это разрешить, я даже проваливалась в самобичевание и страдание по этому поводу.

Удивительно, но в отношениях это было одной из грубейших ошибок, я так радовалась, что нашла родственную душу, что забывала о самой себе.

Парадокс чистейший.
Но очевидно же, если я не буду знать сама себя, никто меня не узнает, я просто даже не смогу об этом никому рассказать.

Поэтому для меня сейчас так важно максимально попробовать закрыться от всего внешнего и научиться наконец разрешить себе получать удовольствие наедине с самой собой.

Очередные очевидные вещи…
Comments0
2September
Есть такая категория ошибок - коллективная.

Просто потому что каждый хоть один раз да совершал эти ошибки в жизни.
Это те грабли, через которые нельзя не пройти, не усвоишь урок, не перейдешь на следующий уровень.
Не перейдешь на следующий уровень так и будешь бить сам себя по лбу до бесконечности.
Comments0
1September
Бытует мнение, что женская энергия не идёт путем аскез и преодоления.

Возможно итак. Но я иначе не могу отключить свой мозг и мысли о личном, я больше не знаю, как по другому можно научить себя думать.

Прошел месяц, легче стало на 3% из ста. Хотя, наверное, должно пройти время хотябы примерно пропорциональное сроку отношений… леший его знает.

Но кроме спорта, работы над собой, фотографии, подготовки к экзамену, хайкингу, сына и книг мне больше ничего не помогает.
Я хочу быть сильной и слабой одновременно. Сильной духом.

Дано:
В качестве аскезы выбираю силовые тренировки и исключаю социальные сети, мессенджеров - всю входящую инфу.
В качестве соревнования беру вчерашнюю себя.
Comments0
26August

При том, что расстались мы странно, это были четыре месяца самых живых и самых откровенно прекрасных отношений из тех немногих, что у меня были.

И даже сейчас я все ещё собираю себя по кусочкам, но я больше не фреска, я картина. Я произведение искусства, без ложной скромности.
Такой достаточной, женственной и полноценной я себя не чувствовала ещё никогда.

Comments0
24August

Первый горный трейл.
Наверх я пришла мокрая, счастливая и удивлённая, что всё-таки смогла.

Comments0

Воскресенье "Кто виноват" - девиз последних нескольких недель.

Если я не могу быть счастливой, никто не сможет мне в этом помочь. Если мои рецепторы жизни настолько отупели, что я ничего не чувствовала, то ничто внешнее не способно было на них повлиять.

Но мысль во мне жива, я дышу, чувствую тепло обнимающего, я учусь новому - я начала соревноваться сама с собой.

Верный признак, что будет все хорошо.

Comments0

Все же через это проходили?

Вот вы расстались, тебя немного отпустило. И давай такая придумывать, как вы случайно встретились, он вежливо спрашивает, как твои дела, а ты ему начинаешь метать всякие колкости.
Типа остроумная такая.
🤦🏽

И все только в голове, только там. Ведь вы может, даже и не увидетесь больше.

Да, лучше бы не виделись.

Да, пройденная стадия отрицания

Comments0

Какой бы ложь ни была, зачастую все начинается с вранья самому себе.

Как по мне, самое сложное и мало приятное, я бы даже сказала, болезненное — перестать находиться в иллюзии и научиться быть честным с самым близким человеком — собой.

Comments0

Только я выбираю, как реагировать на те или иные обстоятельства, только я решаю плохо это или хорошо.
И уж точно это никак не должно коррелироваться ни с чем внешним.

Очень долго я шла по дороге общепринятых убеждений, сопротивлялась время от времени, но все равно возвращалась на широкую асфальтированную дорожку социально устоявшихся правил.
Но если свернуть и пойти своим путём, по маленькой и ветвистой тропинке, то удивительно нового можно открыть для себя.

Магистрали существуют, они нужны, но я предпочитаю свернуть и найти свой путь. Мой, а не тот, что уже давно известен. Для меня это не работает так.

Определенно, на пути развития каждого героя должен быть конфликт. Но, как и в любой хорошей истории, рост идёт через вступление, появление препятствия, его преодоление — кульминацию всей истории, и — завершение.

Да, конфликт должен быть исчерпан. Это конечный процесс, а не постоянный.

Comments0

Вот так походишь в тишине на свежем воздухе и вся дурь выветривается.

И тут уже срабатывает крючок, а чем отличается мое сегодня от вчера? Я могу лучше, я могу больше, а что я могу, на что способен мой организм? Где предел?

Comments0
6August
На днях я сама себе призналась, что, бывает, скатываюсь в такое извращенное состояние жертвы. Когда, я вот бедная и несчастная, когда, внешние обстоятельства совершенно от меня не зависят. И так самозабвенно отдаюсь этой горечи, этой жертве, что перед глазами ничего не остается, кроме моей жалкой жертвы непонятно чему.

Что в итоге я имею? — непонятное и совершенно неоправданное ощущение, что мне что-то должны, что кто-то обязательно должен привести меня к светлому и счастливому. Я как буд-то оправдываю этим состоянием все свои упущения, неудачи, перемены в жизни, с которыми я не смогла справиться.

Легко писать о просветлении и уже свершившихся подвигах, а вот признаться в своем несовершенстве, своих недостатках, заблуждениях, обозначить свои изъяны — тяжелый труд.
Предположу, что факт, что я это признала уже несёт терапевтический эффект. Но этого недостаточно.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 33 годика и я готова выбраться из очередных четырёх стен, в которые сама себя же и загнала.

Мне уже мало, я хочу вдыхать запах этой жизни, чувствовать ее на губах, идти ее своими босыми ступнями сама, с полным осознанием и пониманием. Я выбираю придумать тысячу и дну причину, почему "Да", а не тысячу и одну причину, почему "Нет".
Comments4
1August
Мне не стыдно задать вопрос, мне не стыдно признать, что есть что-то, чего я не знаю о другом человеке, мне не стыдно подойти и спросить: "Ты как, что ты чувствуешь? Поделись своими мыслями, почему ты дак думаешь и поступаешь, а не иначе?"

Мне не стыдно признать, что я ошибаюсь, хотя, это и не всегда просто сделать. Но уж что точно и наверняка я делать не буду, так это становиться в позу обиженной девочки и топать ножкой, а там хоть трава не расти.

Мне интересно, что происходит в твоей голове, мне интересна твоя мотивация, причины и следствия. Мне интересно копаться в твоих нейронных связях. Всегда. В горе и радости, вопреки.
Comments0
24July
Пять месяцев
Comments0
Я все время твердила, что не хочу спешить, не хочу торопиться.
И, когда меня разрывало от эмоций и происходящего, от осознания, насколько может быть все по-другому, я себя мысленно брала за шиворот и говорила — Катя, притормози, куда ты летишь, так не принято, для этих слов и мыслей должно пройти много больше времени!

Но, когда я перестала качаться на качелях неуверенности в себе и нем, я поняла, что можно, уже можно.

Сроки эти все условные, нет какого-то стандарта, всемирно установленного срока, когда ты смотришь в календарь и говоришь: ну, сегодня уже можно и признаться в любви, уже все по закону, все выдержано в лучших традициях!

Своя голова на плечах должна быть, только так это работает. И никак иначе.

И я со спокойной душой сказала, что люблю и поняла и услышала, что любима.

Счастье взрослого в том, что у тебя появляется смелость и решимость брать ответственность за свои слова и поступки.
Comments0