Всегда есть место для личной трагедии.
Всегда происходящее интерпретируется через призму личного.
Это неизбежно.

Обычно стараюсь не быть категоричной и абсолютной в своих суждениях. Но субъективное никуда не денешь.

24.02 — кульминация всего пиздеца, происходящего в моей жизни. Эгоизм ли так трактовать события — не знаю, я вообще чистой воды пацифист и живу вне политики. Но у меня появились возможности жить свою жизнь так, как я не решалась ее жить раньше.

Я буд-то выжимаю из себя тот максимум, который не позволяла себе раньше: стала чаще заниматься спортом, больше ходить, больше фотографировать, с самого начала с С. я была предельно честна, даже в своих недостатках.

Кто бы мог подумать, что в отношениях можно быть честной, признаться в своей слабости и не получить за это долю презрения и отвращения?! Кто бы мог подумать, что я встречу мужчину, который будет обо мне заботиться, который будет меня слушать и слышать, который будет со мной невероятно нежен и внимателен. Кто бы мог подумать, что я смогу раскрыться с таким мужчиной как женщина, с новыми гранями, чувствами, смогу почувствовать себя по-настоящему красивой и желанной?!

Учиться жить честно и по максимуму — почему бы и нет!

Мое неизменное и самое сильное качество — находить положительное и светлое даже на самом дне и в самом что ни на есть говнище.

Ну вот правда!
Война? — круто, наконец-то выйду из тяжелых отношений, поменяю жизнь кардинально, начав буквально с чистого листа.

Трешовые отношения? — пофиг, у него есть и хорошие качества, этот урок и отношения мне точно помогут вырасти и прийти к чему-то большему.

От любимых чат-ботов и тунельных продаж пришлось пока отказаться, потому что теперь включен режим выживания и тебе приходится подтирать сопли и жопки чужим детям (трем пацанам, которые орут, дерутся, разговаривают не на твоем родном языке и постоянно пытаются тебя физически и морально прогнуть) за максимально минимальные деньги в другой стране? — пофиг, пляшем. Зато за 4 месца появилось время побыть почти одной и послушать музыку. Все просто — остаешься на 2.5 суток с самым младшим одна и кайфуешь от Земфиры. Роскошь нынче.

Пофиг, я все еще качаюсь на моральных качелях, но я смогу.
Если я все еще способна любить, быть любимой, быть относительно стабильным взрослым для своего сына, могу позволить себе выпить дабл еспрессо утром на веранде под Зему — точно все будет хорошо!

Сначала я злилась, много злилась на безголовость А.
Да и сейчас злюсь и не согласна со всеми его решениями.

Но отчасти я его понимаю.

Даже в самый тяжелый кризис я стараюсь продумывать свои действия на несколько шагов вперед. На максимально простые и осуществимые шаги. И следую этому плану. Шаги заканчиваются, я планирую следующие несколько маленьких шагов. Все эти действия ведут к какому-то большому результату. Но сконцентрироваться на чем-то маленьком и вполне достижимом намного проще, так мой мозг не сходит с ума.
Шаг за шагом.

А. так не умеет, ему нужно все и сразу.

Но еще сложнее представить, насколько тяжело жить под воем сирен, постоянными обстрелами и без постоянного жилья.

У меня через 6 дней постоянных обстрелов и страха за сына нервы стали капитально сдавать. Сейчас, конечно тоже не легче, синдром беженца меня не обошел стороной.

И как жить, о каком будущем говорить? Как его строить?
Сижу придумываю маленькие шаги и борюсь со своими демонами.

Резюме 42 дней войны:

я разорвала загнивающие отношения
я потеряла своего пса
у меня нет дома
мне нужно начать жизнь с чистого листа
мне пришлось переехать
достаточно сказать "Харьков, Северная салтовка"
я услышала самую страшную фразу от своего шестилетнего сына: Мама, у нас что, война?

5:10 утра
24 февраля

Мы проснулись от взрывов. С нашего окна на 14 этаже все было видно как на ладони.

Это была точка. Точка невозврата. Конец. Обнуление и уничтожение всего, к чему я стремилась последние несколько лет.
Но пойму я это только спустя 42 дня.

Хотя я и не верующая, 40 довольно значимая цифра и часто встречается в библии. Ровно 40 лет израильтяне путешествовали по пустыне прежде чем нашли свой новый дом.
40 дней у меня ушло на то, чтобы понять, что жить так, как я жила раньше, я уже не смогу никогда. 2 дня у меня ушло на принятие.

Выбрала ли я этот путь? - нет.
Хотела ли я этого? - нет.
Я пацифист чистой воды и верю, что все, абсолютно все конфликты должны решаться словом. Но очевидно, что главы государств руководствуются иными принципами.

Как же "Онлайн" меняет все таки. Вот так просто вчера несколько часов говорили о личном с девчонками с работы.

Мы по видео-то не всегда разговариваем. А очно никогда и не виделись.
Грани стираются. Но я все же человек старой закалки, я за откровения без гаджетов и глаза в глаза, чтоб все по правде.

Когда в моей жизни творится неконтролируемый ад, буквально, мое лицо и общее состояние транслируют это всему миру прямо пропорционально происходящему.

Лицо и как-то весь образ становятся такими помятыми и теряют свою яркость и несет коктейлем отчаяния с неуверенностью.

Однако, бывают дни, когда я умудряюсь выглядеть весьма свежо и бодро, внушаю оптимизм, излучаю уверенность и решимость.

И что это: особый вид совершенства или высший уровень самообмана?

Что такое кризис возраста?

Ърен его знает. Для меня это значит болтаться как **вно в проруби. Когда все бесит, когда не хватает сил. Когда твои потуги кажутся бессмысленными.

Когда объективно ты ничего и потенциал есть и реализовать его можно, но в частности — ты ощущаешь себя меньше и ничтожнее самой мелкой песчинки в этом мире.

Бытует мнение, что любовь живет три года.

Но я бы сказала, что она живет гораздо больше.
Просто три года — это то время, когда два совершенно разных человека: со своими привычками, тараканами, словами-паразитами и бог весть еще с чем — учатся жить друг с другом.

Если не получилось, то два человека благополучно слили в унитаз то святое, что было дано — не срослось. Но это тоже опыт, ага.

Я в отношениях больше трех лет. С уверенностью могу сказать — мы слили все в унитаз.

Есть такая штука в нашей нервной системе - своего рода подушка безопасности. Когда мозг саботирует и недает нам идти в новое и неизвестное.

И тут ты попадаешь в замкнутый круг, без нового не развиваешься, а без развития сидишь себе и в ус не дуешь.

И никакого тебе ни ветра в парусах, ни течения - штиль сплошной.

Мы и есть тот ветер, понимаешь?

4 года назад я была глубоко в декретном отпуске и даже не понимала, чем дальше вообще буду заниматься в плане работы и вообще хоть какой-то реализации.

И вот 4 года назад общалась я с одним парнем, у когторого было свое дело, он активно его развивал, активно жил - наслаждался, стремился, добивался.

Я же тогда настолько была еще в своем мире и всецело занята материнством, что у меня другого понимания и не было, у меня физически на это не было времени.

Прошло 4 года, я обучилась новой профессии. Сейчас постоянно копаюсь в материалах, решаю какие-то задачки, стремлюсь, добиваюсь.

И что?
Мораль в том, что тогда тот парень толковал мне про цель, про стремление, про самореализаию, мол не стой на месте.
Пришло время и я дошла до этой стадии.

И теперь я как тот парень, не понимаю, как можно опустить руки и сидеть целый день залипать в ютуб. Теперь я не понимаю, как можно добровольно сложить лапки.

Вот так и зациклилась история. Похоже, близится конец.
Но конец означает, что будет и начало, новый виток…

Как одинок человек в своем существовании

Когда наступает эта точка невозврата, когда опускаются руки, понижается планка твоего уровня, снижаются требования к себе и окружающему миру?

Я вот правда не совсем понимаю, как так получается, что сильный и уверенный человек с принципами в какой-то момент опускает руки и падает вниз.

Нет, конечно, не сразу. Как-то это происходит постепенно, даже незаметно для него самого. Один раз поступился принципами в виде исключения, но со временем эти принципы исчезают и это становится нормой.

Как так?
Да, мир изменчив и мнение тоже меняется, но стержень-то, основной костяк, то, что должно делать сильнее и быть подспорьем для развития, куда девается? Куда исчезает??

Почему перестаешь задавать вопрос изо дня в день: "зачем я это делаю и к чему я хочу прийти?"