Я найду тебя.
Будет время, когда мы создадим наш безграничный мир, с невероятным доверием, мелочами, сможем вдвоем вырастить глубокую и бескорыстную любовь.
Я верю, я буду ждать.

Хочется просто душевно так посидеть, просто поболтать, беззаботно помечтать о будущем, пить вкусный кофе. Хочется ламповой камерности, как это было в студенческие времена.

Хочется бутылку красного десертного на двоих, раннее утро в остатках ночной дымки, громкие мечты. Хочется бесстрашие, чтобы сказать скрипучую правду, все глупое и не очень.

Хочется безмолвие, но полное понимание. Хочется едкий юмор и дерзкие взгляды.

Это был эстетический оргазм.

Поборола очередных демонов. Адреналин фигачил, а я шла. Я просто делала вверх шаг за шагом по узкой отвесной тропинке.

Я сделала тяжёлый трейл. Я была наверху. 2600 км высоты над уровнем моря.

Общая протяженность маршрута туда и обратно - 13.5 км

Каждый раз, когда я выбираю себя, то, что мне хочется сделать, я чувствую жуткое внутреннее сопротивление.

Я будто судорожно оглядываюсь назад и пытаюсь выхватить призрачную оценку окружающих. Меня обволакивает страх, когда я иду в новое или туда, в то, что мне очень давно хотелось сделать.

Поступкам и эмоциям, которые делают меня счастливее и свободнее, предшествует если не животный, то очень сильный страх.

Но игра стоит свеч, сомнений тут нет.

Всегда интересно было встретить и пообщаться с людьми, которые умеют решать проблемы и конфликты в паре. А не делать выбор в пользу детских обид и непонятной и неоправданной гордости.

Вот мои родители так не умеют. Это понимание пришло совершенно недавно. Они всегда разговаривают на языке претензий. Хоть они и вместе с восьмого класса, умеют только так. Наверное, сложно уже переучиваться, да и это потребует колоссальных усилий, хотя это и не оправдание.

Из всех моих трёх отношений каждые последующие были уровнем и осознанностью выше. Но пока ничего из этого не вышло.

Задаюсь только одним вопросом: что же я делаю не так?

Хотя и очевидно, что разбор ошибок уже был. Рефлексия тоже. Стало ли легче? — на 0.1 процент.

Я не ты.
А ты не я.

В этом и разница. Поэтому мы реагируем совершенно по разному.

Вечный студент? — да, адепт жизни, ёпта

На днях я общалась с канадцем. Спросила у него, чем он занимается в свободное время: хайкинг, сноубординг, ролики, лыжи и тп

Ответ убил. Сноубординглм он не занимается, потому что вырос в долинной местности. А уехал он оттуда лет 20 назад. Карл. 20 лет! Да ты 20 раз могу уже научиться кататься.

И большая часть здесь такие. Они живут по протоптанной дорожке. Не все, конечно. Но возможности всегда есть. Вот только их не всегда можно увидеть, не всегда хочется пробовать.
У иммигрантов изначально мотивация другая. У людей, которые переехали, и особенно те, кто сделал это осознанно, совершенно другой подход к жизни. Они урвут кусок побольше и будет мало, они захотят ещё.

Продолжаем играть. По взрослому.
Слова и поступки — вот отличный пинг понг.

Ну что ты скажешь на это, а?

У меня недостаточк общения. И внимания. Мужского. И я тут вообще не про секс.

Эгоистично? — возможно, но не потребмтельски. Это однозначно.

Я просто тут наивно так решила, что сейчас по ренируюсь на кошках просто общаться, знакомиться, возможно, сходить на свидания пару раз. И все это можно, конечно, и скорее всего будет.

Но.

Вместе со всем этим пришла мысль — ведь наступает вот этот момент, когда понимаешь — он нравится и не за красивые глаза или что-то такое физическое, а вот хорошо вам: и поговорить есть о чем и помолчать и есть что-то такое эфемерное и гормоны тоже подключились — магия есть.

Так вот, когда это все есть, разве можно просто общаться?! Нет же, начинает лезть всякая дичь, хочется всего много и сразу.

Это, когда тебе все равно, можно следовать какой-то там стратегии и вот это вот "просто".
А когда магия, "просто" не работает.

Вот и потренировалась. Но попробую, даааа.

В любой непонятной ситуации иди таскай гирьки.
Тут хотябы побочный эффект приятный.

И всё-таки одиночество — это одна сторона медали. Я люблю быть в этом состоянии, мне редко бывает скучно самой с собой.

Но на равне с этим есть и другая сторона — партнёрство, общение с близким человеком. Я вижу тут нескончаемое количество точек роста.

Мне кажется, что одно без другого просто и быть не может. И, как по мне, странно заявлять, что мне и одному хорошо. Ведь тогда ты просто живёшь в вакууме. И какой в этом толк?

Так что, да — мне важно найти человека, с которым мы будем вместе.

Но тут один важный момент. Я не ищу лучший вариант из всего. Если случился метч, мне этого достаточно, я буду вариться и развивать отношения с этим человеком, мне этого достаточно.

Потому что нет идеального, нет идеальных отношений — это все зависит от нас двоих. Мы строим отношения, мы делаем нас самих.

Через фотографию и прогулки я заземляюсь, выдыхаю и возвращаю хоть какой-то контроль над своей жизнью.

Но вместе с этим меня постоянно преследует мысль и угрызения, что у меня сейчас есть возможность создать себе островок спокойствия, что я не слышу каждодневных тревожных сирен и выстрелов. Мне стыдно, что мне в какой-то степени лучше, чем тем, кто сейчас там и просто сходит с ума и выживает.

В этот раз тоже накрыло. Но меньше, я это уже проходила. У меня была работающая стратегия.

Даже, если постоянно твердить вслух, что человек тебе не принадлежит, мозгом и сердцем это сложнее принять.

Если бы меня спросили, в чем смысл жизни? — я бы ответила — в балансе и правде.

Никогда не ври, даже во благо и никогда не кидайся из крайности в крайность.

Сложно? — конечно. Иначе, не было бы в этом такого таинства на протяжении уже многих тысячелетий. Но — вполне выполнимо.

Все, из чего я состою — это мои мысли и мои привычки.
Ни больше ни меньше.