Это какая-то новая стадия взросления — я захотела приготовить винегрет.

Тогда я неосознанно тянулась ко всему новому, мне всегда было интересно наблюдать за другими людьми.

Вот ты пересекаешься с незнакомым человеком на каких-то 10 минут, иногда час или чуточку больше, наблюдаешь за его внешностью, повадками, эмоциями - его внешним проявлением, и невольно, как само собой, начинаешь воображать себе его жизнь, домысливать, предполагать.
Это, наверное странно, когда ты из-за этого чувствуешь чуточку больше себя живой, сопричастной к какой-то особой магии, движухе этого мира.

Это ощущение у меня было, когда я работала в кофейне.
У нас был особый корпоративный плейлист, один и тот же диск, который играл каждый день. Эдакие мелодии, которые специально подобрали в тон Корп имиджа. Но это были такие медитативные с особым ароматом и послевкусием на губах мелодии, которые делали свое дело - создавали определенную неповторимую атмосферу этой кофейни.

Свою работу я любила за то, что у меня была возможность соприкоснуться с чужой жизнью, другими людьми, быть просто тихим наблюдателем с парой точечных касаний: "Какой вам кофе? Вам как обычно, американо на проливе? Может быть выберете дессерт? Вы не против, я заберу лишнюю посуду?" - все, это даже не всегда диалог, а возможность наблюдать у меня была часами.
Один мужчина действительно каждый раз заказывал исключительно американо на проливе определенного объема и часов до трёх сидел за компом у окна читал, писал. Поговаривали, что он был критиком.
Кроме завсегдатаев был невероятный поток просто случайных прохожих: вот молодая пара сидит и видно как им жутко неловко, как неуклюже они смеются и прощупывают друг друга вопросами и взглядами, она неловко краснеет, а ему неистово хочется ее поцеловать; вот серьезный грузный мужчина с кожаным портмоне забежал за эспрессо, а через пять минут его и след уже простыл; по выходным в теплых утренних лучах нежились дамы с собачками за утренним кофе; заходили и феечки и даже видала Нату из Pur:Pur.

Разность этих людей давала мне пищу для размышлений и возможность быть причастной в всеобщей живости, странно? - не знаю. Но совсем одной я быть тоже не умею, хоть одиночество и люблю.

Любопытно, что и сейчас у меня профессия, которая позволяет дотронуться к совершенно разным сферам жизни - скучать не приходится!

Люблю разнообразие, люблю наблюдать.

Вчера был тот день, когда у меня почти опустились руки.

Начальник решил подложить свиную под новогоднюю елочку: "Коллеги, половину зарплаты мы выплатим до нг, остальную вы, возможно, увидите после 15 января, потому что мы на грани банкротства. Бюджет сокращаем в два раза, что там будет дальше мы пока не знаем."

Да ты серьезно?!!!

Обычно, когда на меня накатывает паника, страх и бессилие, я стараюсь спрятаться в рутине. Раньше это был физический труд: уборка, готовка. Сейчас я с головой ныряю в работу.

Становится прям легче, когда могу переключить мозг на другие задачи, где я могу просто писать текст, продумывать логику бота, технически выполнять простые действия.

Потом отпускает и я начинаю думать, что делать дальше, искать альтернативу.

Я делаю выбор каждый день - быть с этим человеком, работать эту работу, расти и развиваться или застрять в своих обидах и злости на мифических демонов в своей голове.

Да, иногда я выбираю лень и жалость к себе, но потом встаю и иду дальше.
А ты? Почему ты сдался?

Мой мозг отказывается понимать, как можно врать по каждой мелочи. Просто, потому что так удобно.

Где тут, мать ее так, мораль? Где принципы, где путь?

И тут речь не про субъективность и не про интерпретацию.
Совсем — нет.

Как будто бы надо опуститься на самое дно, днище, чтобы начать понимать, куда ты хочешь идти на самом деле.

Как будто нужно сначала все потерять, чтобы дать себе волю выбирать и говорить нет.

Я и забыла, как это - стоишь на кассе задумчивая не выспавшаяся, с мешками и синяками в придачу под глазами, ведь ночка была та еще - потом поднимаешь взгляд и натыкаешься на встречный на соседней кассе.

Когда наступил тот момент, что я забыла, что можно смотреть так на другого человека, незнакомого человека?
Когда стирается эта грань с любимым, что из-за вечных упреков, претензий и ворчливого тона ты забываешь, что когда-то от одного взгляда любимого разбегались мурашки по коже.

В этот раз я не была в иллюзии "уж у меня-то точно не будет так, как у всех", но то ли я хреново разбираюсь в людях, то ли мы просто свернули коллективно не туда.

А где тогда оно заветно "туда"?
Где люди не тонут в презрении и ненависти, жалости к себе, где спокойно признают свои ошибки и рефлексируют? Где люди не устают грести лапками, как там мышка?

Ну и на последок, есть еще те, кто умеет разговаривать и развиваться, а не строить свою стену и жить в вакууме, топчась на месте?

Я могу.
Могу фигачить по 15 часов в сутки, спасет только то, что дело любимое и работа меня прет.
Могу быть мамой 24 часа в сутки. Всегда ли такой мамой, как мне бы хотелось? - нет, конечно же нет.
Могу готовить кушать и убираться в течении недели.
Могу выгуливать собаку.
Могу быть приветливой и удобной. А нужно? Кому это вообще нужно.

Где среди этого всего я? Та, которая настоящая.
Я любила читать и смотреть фильмы. Я получала от этого истинное удовольствие, выносила мысль, смаковала ее, примеряла на себя. Сейчас этого практически нет.

Я люблю тишину и одиночество, но сейчас его нет в моей жизни.
Только сейчас я решилась собрать по кусочкам себя настоящую, себя реальную - такую, как есть. Перестала делать из себя лучшую версию.

Я стала неудобной, но настоящей.
Я могу.

Нарушу тишину…